Я постмодернист, я так вижу
Гексли рассказывает Бальзаку о соционике.
Гек: ...а вот это я, Гексли. Советчик.
Баль, рассеянно: Да, советчик из тебя так себе.
читать дальше***
Знакомая Досечка однажды выдала гениальную фразу с умильной мордочкой хомячка-берсерка: А когда мне в маркете продают плохой товар, я к ним в следующий раз прихожу с кульком из другого маркета. Пусть все видят!
***
Дон: Надо оставить за собой след на этой планете. А если повезет, то и на парочке соседних.
Бальзак: А я уже.
Дон: ???
Бальзак: *смотря в никуда* Я — одно крыло из бесконечного сонма бабочек, что будет причастно ко всем штормам и затишьям в этой вселенной. Даже если я захочу остаться бесследным, у меня это не получится, ведь моя смерть тоже внесет свой отпечаток, свой импульс. Я влияю на сущее до конца времен, в любом состоянии, потому что я его часть, часть этой бурлящей каши квантовых реакций. Чего мне ещё достигать? Едва осознав своё существование, я понимаю, что по бесконечной инерции вношу свой вклад и никогда по-настоящему не стану безучастным.
Дон: Что-то есть захотелось. Пойду преобразую часть сущего в кашу, в самом деле.
***
Философски поедая варенье с чаем и одним глазком почитывая буклет из магазина, принесённый мамой, папа (предположительно, Баль) спрашивает дочку-Роба, что такое "ТМ". Это, конечно же, торговая марка, но она залезает в Википедию (о, прекрасное сборище знаний бесполезных и не очень) и зачитывает ему весь список вслух. Далее диалог:
Роб: Хм, мне нравится вариант "тунгусский метеорит"
Баль, скептически: Тунгусский метеорит "Добряна"?
Роб: А что, звучит.
***
Гексли: Люблю тебя)
Роб: Мы с тобой как протон (ты) и нейтрон (я) одного ядра не радиоактивного элемента.
Гексли: Почему это не радиоактивного?! Ты обычно спокойно радио слушаешь, а я — активная...
Роб: Радиоактивные элементы распадаются.
Гексли: Ну, мы тоже распадемся. Когда умрем.
***
Штир о конкурентах:
— Что у них говно, что у нас говно.
Дон:
— Значит, мы конкурентоспособны!
***
Обед. Дон о чём-то говорит, Макс молча ест.
Макс: Чёрт.
Дон: Что?
Макс: Я забыл, с какой стороны начинал жевать.
Дон: Эмм. Ты типа жуешь каждый кусочек одинаковое количество раз на правой и левой стороне?
Макс: Ну да.
Дон: А не все равно?
Макс: Ну это вроде как... Уважительно по отношению к еде.
Дон: Так вот она, справедливость в твоём понимании. Одинаково размозжить все кусочки невинного бургера, прежде чем бросить их в котел с кислотой.
***
Дон: А мы завтра с Горьким идем ночью тусить в гипермаркет, айда с нами?
Наполеон: А что там ночью делать? И вообще, я ненавижу магазины.
Горький: Ты не знаешь в них толк.
Дон: Макс ищет выпечку, овощи и фрукты неправильной формы, я даю им прозвища, а потом мы ПОКУПАЕМ И СЪЕДАЕМ их :3
Горький: Уничтожая несовершенства мира. До сих пор не могу забыть тот пирожок-Амебу и арбуз-НЛО. Хорошо, что их уже нет.
Дон: Они канули в черную дыру моего желудка.
Наполеон: Да у вас идеальный симбиоз.
***
Наполеон: Комп тормозит и глючит, хочется всех порвать, и не могу объяснить, что не так!
Гексли: Позвони адиминам, спроси их, были ли у них в дестве жутко чесучие шерстяные гамаши, в которых адски зудело всё, особенно задница под полушубком, и ноги в которых напоминали слоновые. И скажи, что у тебя также по ощущениям работает комп. Если не помогут, то хоть посочувствуют.
***
Разработка игр. Тестировщик Штир наставляет программистов (Дона и Роба):
— Почему такой равномерный скаттеринг деревьев? Там нужно больше бардака!
Роб и Дон недоуменно переглядываются.
— Давайте, давайте, нам нужен идеальный бардак!
***
Вечер, у Бальзака внезапно сорвалась подработка и ему скучно.
Бальзак: Габ, приезжай ко мне ночевать.
Габен: Знаешь, что я буду делать, когда к тебе приеду?
Бальзак: Спать?
Габен: Ага, спать.
Бальзак: Так я не против. Зато ты меня разбудишь утром. И я с твоего телефона позвоню кому надо, раз со своего не могу вынужденно. И вообще я сам спать хочу. Короче, приезжай ко мне спать.
Габен: Я теперь истинный Габ, меня зовут в гости СПАТЬ.
***
Подкат по-Бальски: случайно побившись статическим электричеством об свитер Напа, мрачно заявил, что между ними пробежала искра.
***
Вопрос на аске у Штира:
— В каких флешмобах ты принимал(-а) участие?
— Ну, я в самом популярном флешмобе участвую, тут короче такая суть: ты встаешь и ходишь на работу каждый день.
***
Штирлиц: Я дома быстренько табличку доклепаю, чтобы завтра времени больше было...
Бальзак: Нет! Табличку будешь делать на работе!
Штирлиц: Но почему? Я только одну табличку!
Бальзак: Нет! Работаем только на работе, а как только переступили порог - отдыхаем! Я сначала тоже брала на дом, а через месяц выгорела.
Штирлиц: Но! Но! Но я не такая! Я ХОЧУ РАБОТАТЬ!
***
Габен: - а ты знаешь, какая ты красивая на ощупь?! ^_^
***
Дон зашел к Гюго после собеседования, сидит угрюмый, неразговорчивый, уткнулся носом в чашку с чаем. Гюго всполошилась:
Гюго: Ты чего? Да ладно тебе, ну подумаешь, на работу не взяли. Сколько их еще будет!
Дон: Да понимаешь, ладно бы причина нормальная была! От ворот поворот дали на этапе анкетирования!
Гюго: А что в анкете?
Дон, воодушевившись: Там был вопрос про пять неординарных способов применения зубочистки. Ну я и давай расписывать! Самой интересной, по моему мнению, была история про бобра-мизантропа. Суть в том, что зубочистку можно использовать как оружие против человечества. Показываешь бобру зубочистку, он поражается столь идеальной работе - для него это же как ювелирное дело! В стремлении достичь этого совершенства формы он изводит все деревья планеты, уничтожая людей, что пытаются помешать его высшей цели. А потом...
Гюго: Подожди, Дон. Мне кажется, им просто нужны были РЕАЛЬНЫЕ способы...
Дон: ВОТ ВИДИШЬ! И ТЫ ТУДА ЖЕ!
Разочарованный Дон вернулся к созерцанию чая.
Все утащено из этого паблика в контакте:
vk.com/overhear_socio
Гек: ...а вот это я, Гексли. Советчик.
Баль, рассеянно: Да, советчик из тебя так себе.
читать дальше***
Знакомая Досечка однажды выдала гениальную фразу с умильной мордочкой хомячка-берсерка: А когда мне в маркете продают плохой товар, я к ним в следующий раз прихожу с кульком из другого маркета. Пусть все видят!
***
Дон: Надо оставить за собой след на этой планете. А если повезет, то и на парочке соседних.
Бальзак: А я уже.
Дон: ???
Бальзак: *смотря в никуда* Я — одно крыло из бесконечного сонма бабочек, что будет причастно ко всем штормам и затишьям в этой вселенной. Даже если я захочу остаться бесследным, у меня это не получится, ведь моя смерть тоже внесет свой отпечаток, свой импульс. Я влияю на сущее до конца времен, в любом состоянии, потому что я его часть, часть этой бурлящей каши квантовых реакций. Чего мне ещё достигать? Едва осознав своё существование, я понимаю, что по бесконечной инерции вношу свой вклад и никогда по-настоящему не стану безучастным.
Дон: Что-то есть захотелось. Пойду преобразую часть сущего в кашу, в самом деле.
***
Философски поедая варенье с чаем и одним глазком почитывая буклет из магазина, принесённый мамой, папа (предположительно, Баль) спрашивает дочку-Роба, что такое "ТМ". Это, конечно же, торговая марка, но она залезает в Википедию (о, прекрасное сборище знаний бесполезных и не очень) и зачитывает ему весь список вслух. Далее диалог:
Роб: Хм, мне нравится вариант "тунгусский метеорит"
Баль, скептически: Тунгусский метеорит "Добряна"?
Роб: А что, звучит.
***
Гексли: Люблю тебя)
Роб: Мы с тобой как протон (ты) и нейтрон (я) одного ядра не радиоактивного элемента.
Гексли: Почему это не радиоактивного?! Ты обычно спокойно радио слушаешь, а я — активная...
Роб: Радиоактивные элементы распадаются.
Гексли: Ну, мы тоже распадемся. Когда умрем.
***
Штир о конкурентах:
— Что у них говно, что у нас говно.
Дон:
— Значит, мы конкурентоспособны!
***
Обед. Дон о чём-то говорит, Макс молча ест.
Макс: Чёрт.
Дон: Что?
Макс: Я забыл, с какой стороны начинал жевать.
Дон: Эмм. Ты типа жуешь каждый кусочек одинаковое количество раз на правой и левой стороне?
Макс: Ну да.
Дон: А не все равно?
Макс: Ну это вроде как... Уважительно по отношению к еде.
Дон: Так вот она, справедливость в твоём понимании. Одинаково размозжить все кусочки невинного бургера, прежде чем бросить их в котел с кислотой.
***
Дон: А мы завтра с Горьким идем ночью тусить в гипермаркет, айда с нами?
Наполеон: А что там ночью делать? И вообще, я ненавижу магазины.
Горький: Ты не знаешь в них толк.
Дон: Макс ищет выпечку, овощи и фрукты неправильной формы, я даю им прозвища, а потом мы ПОКУПАЕМ И СЪЕДАЕМ их :3
Горький: Уничтожая несовершенства мира. До сих пор не могу забыть тот пирожок-Амебу и арбуз-НЛО. Хорошо, что их уже нет.
Дон: Они канули в черную дыру моего желудка.
Наполеон: Да у вас идеальный симбиоз.
***
Наполеон: Комп тормозит и глючит, хочется всех порвать, и не могу объяснить, что не так!
Гексли: Позвони адиминам, спроси их, были ли у них в дестве жутко чесучие шерстяные гамаши, в которых адски зудело всё, особенно задница под полушубком, и ноги в которых напоминали слоновые. И скажи, что у тебя также по ощущениям работает комп. Если не помогут, то хоть посочувствуют.
***
Разработка игр. Тестировщик Штир наставляет программистов (Дона и Роба):
— Почему такой равномерный скаттеринг деревьев? Там нужно больше бардака!
Роб и Дон недоуменно переглядываются.
— Давайте, давайте, нам нужен идеальный бардак!
***
Вечер, у Бальзака внезапно сорвалась подработка и ему скучно.
Бальзак: Габ, приезжай ко мне ночевать.
Габен: Знаешь, что я буду делать, когда к тебе приеду?
Бальзак: Спать?
Габен: Ага, спать.
Бальзак: Так я не против. Зато ты меня разбудишь утром. И я с твоего телефона позвоню кому надо, раз со своего не могу вынужденно. И вообще я сам спать хочу. Короче, приезжай ко мне спать.
Габен: Я теперь истинный Габ, меня зовут в гости СПАТЬ.
***
Подкат по-Бальски: случайно побившись статическим электричеством об свитер Напа, мрачно заявил, что между ними пробежала искра.
***
Вопрос на аске у Штира:
— В каких флешмобах ты принимал(-а) участие?
— Ну, я в самом популярном флешмобе участвую, тут короче такая суть: ты встаешь и ходишь на работу каждый день.
***
Штирлиц: Я дома быстренько табличку доклепаю, чтобы завтра времени больше было...
Бальзак: Нет! Табличку будешь делать на работе!
Штирлиц: Но почему? Я только одну табличку!
Бальзак: Нет! Работаем только на работе, а как только переступили порог - отдыхаем! Я сначала тоже брала на дом, а через месяц выгорела.
Штирлиц: Но! Но! Но я не такая! Я ХОЧУ РАБОТАТЬ!
***
Габен: - а ты знаешь, какая ты красивая на ощупь?! ^_^
***
Дон зашел к Гюго после собеседования, сидит угрюмый, неразговорчивый, уткнулся носом в чашку с чаем. Гюго всполошилась:
Гюго: Ты чего? Да ладно тебе, ну подумаешь, на работу не взяли. Сколько их еще будет!
Дон: Да понимаешь, ладно бы причина нормальная была! От ворот поворот дали на этапе анкетирования!
Гюго: А что в анкете?
Дон, воодушевившись: Там был вопрос про пять неординарных способов применения зубочистки. Ну я и давай расписывать! Самой интересной, по моему мнению, была история про бобра-мизантропа. Суть в том, что зубочистку можно использовать как оружие против человечества. Показываешь бобру зубочистку, он поражается столь идеальной работе - для него это же как ювелирное дело! В стремлении достичь этого совершенства формы он изводит все деревья планеты, уничтожая людей, что пытаются помешать его высшей цели. А потом...
Гюго: Подожди, Дон. Мне кажется, им просто нужны были РЕАЛЬНЫЕ способы...
Дон: ВОТ ВИДИШЬ! И ТЫ ТУДА ЖЕ!
Разочарованный Дон вернулся к созерцанию чая.
Все утащено из этого паблика в контакте:
vk.com/overhear_socio